Capitulo I

Por donde comenzar?...tal vez toda la vida he sido una persona incompleta de algo que aun no se que podría ser, nunca me falto nada, pero aun así había algo que no estaba bien, la cuna de mis inseguridades...tal vez pienso demasiado, tal vez no lo hago, pero escarbo y escarbo en mis pensamientos y llego a la conclusión de que soy una mala persona, egoísta - egocéntrica - insegura - muy insegura.
 Soy una persona adulta, tengo una carrera, tengo responsabilidades, pero aun me siento una chiquilla temerosa  y en muchos aspectos inmadura, intento enmendar mis errores en muchas formas pero siento que saco una pierna del lodo solo para enterrar la otra. En algún punto de mi vida me sentí temeraria, sin miedo a correr riesgos o a vivir el cambio, sin embargo ahora me escondo bajo mi caparazón ante la idea de un nuevo reto o de enfrentarme a algo sola. no creo valorar ninguno de mis éxitos y tengo un horrible temor a tomar y enfrentar decisiones nuevas. tengo un pequeño espacio de confort en mi mente que cada día parece hacerse mas impenetrable. Tome malas decisiones en muchas oportunidades, muy malas decisiones, herí a muchas personas importantes en mi vida, mis padres, mi pareja, mis amigos, siendo cobarde he lastimado a los que me rodean y eso me hace alguien solitaria, solo cuento con mi pareja y mis persistentemete resistentes papás, que a pesar de los duros trancasos que les he dado aun están ahí para mi, pero ¿acaso puedo decir que tengo un amigo a quien contarle mis problemas? ¿uno real? de esos que puedes llamar para tomar un café mientras discuten de la mierda de situación por la que estas pasando...no, no lo creo, y vivo con eso sin cuestionarlo porque yo lo hice, yo alejo a todos aquellos que podrían ser mis amigos porque no se mantener relaciones, no llamo a la gente, no los hago sentir bienvenidos, ni siquiera llamo a mi familia porque no se que decir que los haga sentir bien, o por lo menos cómodos conmigo.
 Seria una mentira decir que no tengo a nadie, tengo a mi pareja, tengo un hijo (no tengo 30 años, de hecho soy joven), tengo papás y hermanas que viven en otras ciudades y tengo una gata, tengo algunos colegas de trabajo...algunos antiguos compañeros de universidad con los que casi nunca hablo. suelo reírme mucho con las personas que me hablan, dar la impresión de ser amigable es mi mejor cualidad, no discuto con la gente, no llevo la contraria aunque desee hacerlo, no se decir no  y eso se presta para cierta clase de abusos en mi ámbito laboral, en conclusión, creo que soy alguno "sumisa" ante la vida....(creo que llegue al punto en el que me siento ridícula por escribir tanta mierda, ¿a quien le interesa?)... llevo una vida relativamente normal y deseo con todo mi corazon poder hacer algo extraordinario, algo que pueda recordar en el futuro y que me haga sentir feliz, orgullosa...pero de nuevo, que puedo esperar si ni siquiera hago que la gente me recuerde. no te ha pasado que cuando piensas en tus compañeros de colegio o estudio, cuando los ves en las reuniones de reencuentros todos saben quienes son, todos han viajado o han logrado trabajos o siguen siendo igual de graciosos y "estrella" que donde los dejaste y tu vagamente estas en sus memorias???, eso es lo que soy y realmente no quisiera serlo...