yo padecí un trastorno de la alimentación cuando era mas joven (una historia para otra ocasión) y esto fue algo que marco un antes y un después en mi vida y en la de mi familia. Se claramente que todo comienza con ese problemilla de autoestima que te obliga a verte del modo incorrecto y eso siempre me ha acompañado, pero el momento en que cruce esa linea entre la sociedad normal y los que deciden la inanición fue algo que nunca olvidare. En todo caso no te das cuenta de la magnitud del daño que puedes causar hasta que no esta hecho o es demasiado tarde, en mi caso gracias a la vida que me dio una herramienta suficientemente poderosa para detenerme: Un hijo. Tengo 25 años, y hace solo cerca de 3 años, con la venida de mi bebe, pude detener esa compulsión por el hambre y el ejercicio. sin embargo eso es algo que marca y deja cicatrices profundas en tu vida, no puedes simplemente apagar algo como eso, solo te obligas a ignorarlo el tiempo suficiente.
No puedo verme a mi misma con el merito suficiente, no puedo apreciarme como lo haría alguien común, aun con mi hijo tengo momentos en que siento que caigo y me toma demasiado levantarme, justo cuando noto que la ropa se hace cada vez mas grande tengo que golpearme en la cabeza y ajustar esas tuercas que quieren saltar fuera de lugar, intento de muchas maneras llevar una vida saludable por mi y mi bebe, y eso es algo que logra llenarme, compensar ese algo que me molesta. Sin embargo no lo niego, a veces siento que no puedo conmigo, justo hace unos días me levante y me sentía totalmente acabada, atropellada, esos días en los que quisiera esconderme bajo mi cama con una taza de te y solo quedarme ahí, sin razón alguna...solo quedarme ahí, pero, "vamos mujer que tienes mucho por hacer!" "levántate" "arriba" "sonríe, besa a tu esposo, a tu hijo y no te sientas mal", no hay momento para dejarme consumir, no cuando tienes la responsabilidad de ser una imagen para alguien.
Se que no tengo una buena percepción de mi, si alguien me pidiera dibujarme como creo que el mundo me ve creo que haría algo similar a un buñuelito....si, una bolita de piernas y brazos delgados, cuando miro hacia abajo solo puedo ver mi enoooorme panza jajaja, mi compañera infalible, esa que nunca me abandona, es por ella que a veces tengo días malos entre lo que podría ser increíble, y es que sin importar cuantos años tenga, que tan mayor sea a veces siento que vuelvo a tener 17 años...
Espero que llegue un día en el que pueda sentarme tranquilamente a ver el mundo y lo bello que es y cuando pueda mirarme al espejo tenga la misma sensación, espero que cuando eso pase por fin pueda disfrutar mas de las pequeñas cosas que amo disfrutar y me sienta un poco mas llena, llena de vida, de amor, de alergia...suena utópico pero a veces quisiera vivir en uno de esos cortos de comercial en los que el sol brilla, la gente sonríe, la música es alegre y todo se ve feliz...pero a fin de cuentas quien no querría???
Saludos desde este pedazo de realidad medio fantasiosa. :)
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